早安，全世界。职业让我这时候已经从睡梦里清醒，那就接着聊聊昨天的话题吧。

      我希望那些能看到的父母，能从我的故事里找到一些或多或少的启发，帮助到你们去改变和孩子之间的亲子关系。

      我有一个很严厉的母亲。

      从读小学开始，写第一篇作文就是写母亲。第一篇作文是母亲写好了，我抄一遍。后来也不记得写了多少次母亲，但每次写都会把母亲塑造成一个“完美”的形象。

      似乎我们那个年代的孩子都比较“听话”一些，“懂事”的觉得父母打是亲骂是爱。父母做的都是为我们好，这样的话才会得到老师的表扬。你看，其实我们多“聪明”？

      现在看来，活脱脱的受虐狂一个。

      我们真的喜欢父母的棍棒教育吗？不见得。总有父母会说：孩子小时候不打，长歪了再打就迟了。

      其实孩子来到这个世界，从懵懵懂懂到适应这个社会的生存法则，是需要挨一些打的。我们得告诉孩子，有些原则不能打破。

      今天，母亲在我笔下不在是那种遥不可及的“光辉”形象。我得把她从神坛请下来，化作一个普通家庭的妇人。

      小时候学习成绩不迟数好、贪玩，对这个花花世界有着无限的好奇，读幼儿园的时候就显出端倪。

      于是母亲就开始了漫长的监督，直到小学毕业。那种管教嬷嬷般的监督能让人毛骨悚然，作业容不得半点错误。

      作业写错了，就开始喉骂：你在学校都在干什么？这么简单都不会？上课的时候耳朵在赶蚊子？说到愤怒时，往往就得带个“丁拐”。

      写到不会了，往往不敢动笔，动笔意味着要吃打。也不敢求助，求助意味着要被数落一通：你天天在干什么？我看到你就有了。

      我又比别人笨，跟不上母亲的思维。在她看来很简单的解题思路，我却怎么也听不懂。母亲从来都是教个两三遍就再无耐心。

      这时候，我就要开始吃打。母亲揪着眼皮，或者耳朵来回拉扯，又或者屈起手指敲在我本就不聪明的脑袋上。

      母亲打过了，往往是不许哭的。不许发声音，连掉眼泪都是奢侈。从来打过就是一句：不许哭，再哭老子打死你。我写到这里的时候，哪怕过了这么多年还是会觉得鼻头发酸。

      这些话平日里都不敢提，提起来都让人心头依旧发寒。这是后来读到的小说里：后妈才会惯用的手段啊。

      至于那些什么枣轮“…苕的像头猪…死没得出息…跟你老头子一样…只知道哭……”都如同吃饭喝水一样。

      直到后来，我情愿在饭桌上磨蹭，多吃上几碗饭。吃到撑住也不情愿去面对作业本，没有哪一个夜晚能过的平静啊。

      从小回到家里，用“胆战心惊”的活着一点都不为过。母亲在我眼里，从来事事要强。

      从学习到生活，从来容不得我有半点错误。

      记得幼时同院里的孩子玩耍，弄丢了钥匙。母亲非逼着我去挨家挨户的，问别家孩子是否做弄了我。

      若是我同他人起了争执，也是怕母亲看到的。因为无论对错，母亲都会让我先认错。似乎有道理的事，也变得再无道理。反而是我同别人争执，就是我的错处。再多坚持，就要吃打了。

      我终是把这种恐惧记在了骨子里。有母亲的日子，不敢大声说话、不敢大声喘息。

      读初中的时候，第一天就被成为了小偷。素不相识的同桌说我偷了她的钱，还不是当着我的面说，而是直接告诉了老师。

      后来不记得是缴什么费用时，老师说没零钱找我。我那时已经变得连找老师去要钱的勇气都没有，后来是母亲追问，为什么没有找钱回来。

      我去问时，老师问我是不是偷了人家的钱。却终是没把钱找给我，于是我真的成了“小偷”。我却连回家求助的勇气都没有，求助意味着我还得吃打。

      从此开始了我初中三年的噩梦。

      老师们找到机会动辄打骂、体罚；同学们排斥、孤立、做弄。住校的时候，半夜的每一点动静都能惊醒我，这码岩首样持续了整整三年。

      今天这样写出来，因为已经过了许久。久到我可以原谅当初同桌对老师的误导，我也相信一饮一啄皆是定数。我对自己的过往有了坦然，也因为已经有足够的资本可以自保，再不必每日活的胆战心惊。

      今日写出来，并不是去诉说母亲的可恶。我已经十三年独自生活，把自己照顾的很好，也没有长成影响社会发展的不良份子。

      写到这里，我还要把自己做错的事也写一写。因为直面过去也是心理课，没有阴暗，才让自己的每一个毛孔都在阳光下舒展。

      罪己诏：孩童幼时都会不觉错误，我尤盛。因为母亲的严厉，让中规中矩无半点错处的我更会去寻找出格的事情。

      这些事情直到我成年（读过心理学，修一颗道心）才通彻。

      幼时顽皮，会同小伙伴们偷拿别人家晒的小鱼干，然后远远遁走，生火烤熟了分食。

        幼时顽劣，同小伙伴玩耍，弄破了他人的裤子，却不敢同家长求助。只得把床头柜撬开，偷拿了一百块钱出去打算补救。却又因为面额大了，换成了两个五十放回去。换了一顿打。

      幼时恶劣，此生唯一事后懊恼，又直到今天宣之于口。这大概是这一生最不可饶恕的事，也是久远到我都记不真切。

      都不记得是哪一年过年，去舅舅家玩耍时。偷了表弟的五块压岁钱，后来绝口不认。虽然过去这么久，始终是心理的挂碍。

      也是后来学过心理学，才明白那个时候做这些可能并不是因为贪念财物，而只是为了满足内心的快感。我作为孩子，玩乐的天性得不到释放，于是有了更变态、更极端的做法。

      所以才会有之前的一饮一啄皆定数。我确实是做了小偷，天道冥冥中把惩罚给了我。

        这一生，我做了这三件错事。他日人生梦醒的时候，我内心受得起拷问了。

      值得庆幸的是，我没有养成做扒手的习惯。读高中的时候，已经是独自生活。我不必受到同学的排挤，也没了母亲带来的压迫。有了光明正大的玩乐，何必偷鸡摸狗？

      如今成年，已经可以通过自己的双手诚实劳动，在道德法律的范围之内也再无人可约束于我。

      我这半生，也算是印证了圣人的那句“人之初，性本善”。中国人的教育里，把孩子比作树苗。认为孩子幼时就要“俞”过来，不然是不能端端正正做人的。

      其实你去看那些盆景，都是被过度裁剪、管理的产物。本身可以笔直向上的树木扭曲、纠缠，就像孩子的内心世界。当树木停止了向上的力量，就会突破原本的规则。

      我本身又是幸运的，虽然做错了一些事，也还未被天道抛弃。在一系列的断舍离之后，内心重新生长出端正笔直的树苗。

      盆景固然好看，可盆景下密密麻麻的根须才让人头皮发麻。

      回到题目，倘若孩子的内心是盆景，还有救。倘若内心再无阳光，盆景枯死，用枯木做成了提线木偶，这一生也就与父母的期望相行渐远了。

      写完了，起床去给家人端早点。在我十余年的独自生活里，才重新学习了什么是爱啊。

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